Il blog del cassaro

Sei di Catania se..

2009-02-11T12:59:00.054+01:00

Dopo i post dedicati al "palermitanismo" (che trovate cliccando qui)era corretto fare lo stesso con la città più rappresentativa della Sicilia orientale.

Ecco quindi un lista di condizioni che rivelano l'esser catanese.

Sei di Catania se:

- appena sveglio ti affacci dalla finestra della tua stanza e vedi l'Etna... esci poi dalla finestra della cucina e vedi il mare
- sei stato almeno 30 volte al mare alla Playa
- Conosci l'utilizzo della parola: AVAJA
- Sai cosa si intende con l'espressione: FARE LA VALLE
- la carne di cavallo ti piace più della salsiccia condita
- Vai a mangiare carne di cavallo nelle macellerie di Via Plebiscito
- Sai che la migliore carne di cavallo la trovi da Saro Allicaricchi in via 80 pammi, 'o Futtinu
- sai l'origine del soprannome Allicaricchi e sai perchè la via si chiama 80 pammi
- Sai qual è l'unità di misura di VIA OTTANTA PALMI
- quando tua moglie ti chede di portarla a cena fuori la porti a un "ARRUSTI E MANGIA" con i tuoi amici.
- provi un odio profondo verso pane e panelle e verso u pani ca meusa, ma ami u sanceli e a cannicavaddu
- Non vai ai Mercati prima delle due di notte
- Sai che il 17 non è solo un numero
- quando la situazione non ti piace avverti tutti con: "AU, OCCHIU VIVU"
- Aspetti Orazio per una granita fino alle 3 di notte ad Acitrezza
- Cominci le tue frasi con l'intercalare: 'MBAREE
- D'estate fai colazione e pranzo solo con granita&brioche
- Chiami almeno un tuo amico con un soprannome ai più incomprensibile
- Sai cosa significa chiedere al barista un bicchiere d'acqua META'&META'
- Preferisci Jonathan al Mac Donald
- Ogni lunedì sera estivo vai all'Ostello per non abbandonare la città
- Arrivi allo stadio suonando il clacson del motorino come un pazzo
- Se hai mangiato pesante senti la necessità del TAMARINDO col BICARBONATO
- Sai cos'è il quartiere
- Sei andato almeno una volta a mangiare da Don Pippo
- Ti sei chiesto:ma chi cazzo è quello che incontri sempre al caffè europa, quello con la panza che si fa tutte le serate?
- Ti lamenti che a Catania non c'è mai un cazzo da fare però quando sei in un'altra città racconti di come a Catania ci sono un sacco di locali e un sacco di gente in giro la sera.
- Passi le notti delle vacanze di natale a dire solo: CISTA CISTA, FILETTO, DEVO SUBIRE, TAVOLO, PERSONALE, CHIAMO BANCO, LA FOTOCOPIA, I CONNA CI SU
- Allo stadio anche se il Catania non vince ti sei fatto mille risate
- Sai cosa voglia dire l'espressione: TI FINISCE AI 3 CANCELLI
- Per la scampagnata di pasquetta si compra un quantitativo di carne che sfamerebbe per un mese una comunità di un villaggio africano qualsiasi
- Non ti fai mai i cazzi tuoi
- Raramente metti il casco
- Sai chi è IL CORNUTO
- Ti ricordi com'era prima il Bar Castello
- Ti andavi a comprare le scarpe da ginnastica da Zaccà e morivi dalle risate quando ti accorgevi delle copertine dei dischi con la foto del Cav. Zaccà
- Sai che i MAMMORIANI prima li chiamavi ZAURDI (ZAUDDI!)
- Inveisci con foga verso quelli della SOSTARE
- Ti sei fatto truccare la vespa dal Signor. Orazio a Picanello.
- Hai raggiunto i 200 km/h sulla circonvallazione prima che facessero le rotonde, ora arrivi solo a 150 km/h
- devi litigare per forza con tutti quando sei bloccato nella circonvallazione.
- pur facendo quotidianamente la circonvallazione e conoscendo i problemi di traffico ti chiedi sempre "MA CHI SPACCHIU E' STU RUPPU OGGI?!"
- Ti sei fatto insultare da Saro Ceusa quando non cantavi allo stadio.
- Sai cosa sono le PANTE
- Ogni giorno, anche nei più cupi, hai i 5 minuti di FASSA
- Hai un pizzico di nostalgia del vecchio aeroporto
- Chiedi un favore cominciando con NON TI SECCARE...
- prima di sapere di cosa si parla dici "CHI SPACCHIU MI CUNTI ?!"
- Utilizzi la parola SPACCHIU per indicare qualunque cosa
- 250 EURO prima erano 500 MALALA'
- Non ti arricampi a casa se non hai mangiato un cornetto da aiello, bar castello, scardaci, via napoli, etoile o cafè dusmet.
- sai dov'è il cafè dusmet(per molti ma non per tutti)
- Ti fai la RESCA AI VADDIA
- D'estate esci con la MOTOCICHETTA
- il complimento più bello che sai fare a una donna è "A STASIRA SI NA POCCA, A COMU TU FACISSI 'N PIGIAMINU CA SALIVA!"
- Se vuoi fare un complimento esclami: SEI UN PAAAAAAAAZZO.
- Sai chi è e che lavoro fa TURI DELL'OLIO.
- ogni volta che incontri un amico o uno sconosciuto esclami "OH MBARE!"
- Incontri un tuo amico e gli chiedi: ''MBARE COMU SEMU CUMMINATI' e lui risponde: ' A 3 TUBI, IE L'ACQUA NUN PASSA'
- apri e chiudi una frase con "MBARE" o "MINCHIA MBARE"
- un tuo amico ti ha fatto un torto è... POCU SERIU.
- quando qualcuno ti delude è... 'NA TRUFFA.
- almeno una volta nella tua vita hai AMMARRONATO qualcuno
- Le manate non le dai ma le infili. postilla_a quattru a quattru , finu a quannu n'addiventanu spari...
- Non sei maleducato ma VASTASO.
- Sai chi sono Turi Sghey e naucci sei più Musumeci e naucci reci.
- Chiami LONGAMMATULA una persona alta
- Un fusto è un BEDDUVALENTI
- Sai quando usare i titoli di: MASTRO , CAPO & MISTER
- Sai dove andare se hai un appuntamento al
- T'azzitasti...
- Dopo un taglio di capelli temi la COZZATA!
- Un nerd è un PERI I POCCU
- Sai come fare l'espressione MATELICA
- Se si è in tanti SEMU QUANTU A GIMMANIA
- Il freddo è PARIGGIO
- Il duello beatlesrolling stones è nullo al confronto di JAFFIEDDUBRIGANTONY
- i ragazzi su CARUSI o CHISTIANI
_ Il camioncino dei gelati è una LAPA, e non ha il carion ma musica house/napoletana a tutto volume
- Riconosci come FIGURA PUBBLICA UFFICIALE il posteggiatore abusivo
- Sai cosa fare se mentre posteggi il posteggiatore ti urla:_ A RIVESSA, TUTTU O FUNNU, IEMU AVANTIIEMU ARERI, SCINGILA BBONA, APPOSTO.
- Hai cantato almeno una volta il coro CICCIO CICCIO IL CAPO DEGLI ULTRA' a Ciccio Falange.
- I capelli con la SCRIMA 'NDO MENZU...
- U Puttusu è Puttusu.
- I MANU 'NDA FACCI SULU U VAVVERI.
- Lasci la mancia dal barbiere e chi la prende urla SERVIZIOOO!
- La ricotta salata...
- L'acqua è fredda come il TORRONE
- Coccobello alla Plaja o a San Giovanni Li Cuti
- Mangi AI CESSI
- Sai quando usare l'epiteto: PAGGHIOLU!
- La prima cosa che dici la mattina appena sveglio dopo una nottata con gli amici è: "SUGNU TUTTU 'N COMA!"
- chiami il tuo mezzo di trasporto u me beddu (motorino) a me bedda (macchina)
- chiami i gay "PUPPI" o "CALAMARI".
- quando vuoi far intendere ai tuoi amici che c'è un omosessuale esclami "MA CHI E' STU CIAURU I MARI?!".
- quando sapevi che una cosa sarebbe successa TA SINTEVI NDA UCCA L'AMMA
- quando provi certe emozioni T'ARRIZZUNU I CANNI
- quando il pasto è di tuo gradimento T'ARRICHI I CUTINI E T'ARRIVA N'DA L'UGNU DO PERI
- quando a pelle una persona non ti piace è MALUSANGUSA
- dopo tre ore di discussioni concludi tutto con "AVANTI... PUTTAMULA A CAFE'" e tutto torna come prima
- quando non comprendi il perchè del litigio te ne esci con "MBARE MA QUAL'E' U POBBLEMA?"
- hai fatto almeno 5 nottate aspettando "U FOCU DO BUGGU"
- almeno una volta nella tua vita hai esclamato "UNN'E' GHIUNTA A SANTA?"
- U POCCU AVI TRI PILA, TRI PILA AVI U POCCU

Circolare Ministero dell'Interno

2009-01-26T11:13:00.001+01:00

A seguito delle dichiarazioni di ieri del presidente del consiglio ecco una circolare appena emanata dal Ministero dell'Interno (per leggerla meglio cliccate sull'immagine)

Il marito pilota

2008-12-18T15:21:00.002+01:00

Avete un marito ex-pilota di formula uno?
Allora state attenti quando vi invita a fare un giro in macchina:

Le migliori foto del 2006 secondo Time

2006-12-17T23:08:00.000+01:00

Questa è una foto stupenda del vulcano Merapi, sull'isola di Giava, durante un'eruzione di questa estate. E' tratta dalle foto del 2006 pubblicate dal Time. Se vedere le altre foto scelte dal Time per rappresentare il 2006 cliccate
qui. Sono veramente belle!

Attenti alle tariffe flat dei cellulari

2006-12-19T23:18:00.000+01:00

Se per navigare usate il cellulare state attenti alle presunte tariffe flat (vedasi la pubblicità dei due calciatori volponi). La fregatura (per il vostro portafoglio) spesso e' dietro l'angolo. Un tizio ha richiato di pagare ben 50.000 euro!!! Per maggiori dettagli leggete qui

Vota la squadra del 2006

2006-12-22T11:26:00.000+01:00

Molto carina questa opportunità data alla UEFA a chi segue il calcio. Andando su questo sito potete scegliere la VOSTRA quastra dell'anno 2006. Alla fine, in base ai voti ottenuti dai singoli giocatori, verra' stilata la squadra dell'anno 2006 che verrà mostrata sul sito il 19 gennaio 2007.
Nella foto vedete quello che secondo me è il personaggio (calcisticamente parlando) italiano del 2006

Addio anno del culo, benvenuto anno del ?????

2007-01-01T02:18:00.000+01:00

Parafrasando il calendario cinese posso dire, col senno di poi, che quello appena terminato e' stato l'anno del culo (ma non in senso positivo).
E questo, che anno sarà? Beh, io spero che sia l'anno della popa (e qui sono pochi quelli che capiranno... eheheh ;-)

Buon anno a tutti quanti!!!!

Darwin Awards 2006

2007-01-04T00:13:00.000+01:00

I Darwin Awards sono dei premi assegnati a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano "rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido". Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio

Ecco i vincitori dell'edizione del 2006:

Un 41enne di Detroit, che è rimasto incastrato ed è annegato in mezzo metro d'acqua dopo aver fatto passare la testa in una grata delle fogne di 45 cm dove aveva perso le chiavi dell'auto.

Un uomo di 21 anni di Buxton, Nord Carolina, morto quando la buca di 2 metri e mezzo che aveva scavato sulla spiaggia è crollata e l'ha seppellito mentre ci era seduto dentro.

Un uomo di 24 anni è morto in California cadendo di faccia mentre stava rubando di notte in un negozio di biciclette. La morte è stata causata da una lunga torcia elettrica che teneva in bocca per avere le mani libere.

Lo sapevate che le cernie possono pesare fino a 100 kg? E che in America qualche appassionato si lega alle cernie e si lascia trasportare in mare dai pescioni? Pericoloso, no? Lo è anche di più quando non ti porti dietro un coltello per tagliare il filo che ti lega alla cernia, come ha fatto a settembre un ragazzo della Florida..

Sulla scia di Star Wars invece in Inghilterra un 17enne e un 20enne si sono fatti due "spade laser" prendendo due tubi al neon, aprendoli, riempiendoli di benzina e dandogli fuoco.

Menzione d'onore (perchè non si sono tolti dal pool genetico) a un marito e una moglie che sono finiti all'ospedale perchè un pezzo di cadelotto di dinamite è esplodo nella loro macchina. Mentre stavano guidando erano annoiati, e per risollevarsi hanno acceso il candelotto e hanno provato a buttarlo fuori dal finestrino. Che era chiuso.

Il vincitore di quest'anno è un brasiliano, che in agosto ha provato a disassemblare un lanciarazzi guidandoci sopra con la sua auto. Non riuscendoci, ha provato a prendere il lanciarazzi a martellate. Questo secondo tentativo ha funzionato, in un certo senso. L'esplosione si è rivelata fatale per l'uomo, sei auto e l'officina dove stava lavorando.

Purtroppo falsa è la storia del signor Friedrich Riesfeldt di Paderborn, in Germania. Si dice che di lavoro facesse il custode di animali e che avesse un grosso problema: un elefante stitico. Friedrich gli avrebbe fatto irgurgitare 22 dosi di lassativo per animali, prugne e fichi per cercare di aiutarlo. Infine, mentre stava cercando di fargli un clistere di olio d'oliva, il pachiderma avrebbe finalmente defecato, seppellendo Friedrich sotto 80 chili di merda. "La forza dell'inaspettata defecazione ha gettato il sig.Riesfeldt a terra, dove ha perso conoscenza mentre l'elefante continuava a evacuargli addosso" avrebbe detto un poliziotto. Purtroppo, lo ripetiamo, questa storia è falsa.

La casa informatizzata di Microsoft ed i miei vicini di casa...

2007-01-09T00:06:00.000+01:00

Cazzeggiando sui siti di informazioni leggo la nuova idea di Bill Gates. Una casa connessa in rete;
Nelle dichiarazioni del fondatore di Microsoft si fa riferimento alla televisione ed all'automobile ma il fatto che si parli di un server domestico lascia presagire che prima o poi tutti gli elettrodomestici di casa saranno "connessi in rete";
una casa fantastica per i malati di tecnologia (categoria alla quale appartengo)

Facendo un salto nel futuro già immagino la telefonata di mia madre che mi chiede quando posso andare ad aggiornarle l'antivirus del frigorifero e cose del genere...
oppure immagino me che, da bravo hacker, violo il firewall della lavatrice dei vicini e dopo avergli installato un troian horse gli faccio allagare la casa.. Così imparano ad educare il figlio e a dirgli di non rompere i coglioni agli altri schitarrando alle 3 di domenica pomeriggio.
Mmmmm.. questo futuro non mi dispiace molto, ma torniamo al presente...
Anche perchè, a pensarci bene il figlio dei vicini ha un pc.. riuscendo a beccare il suo ip potrei installargli già adesso un troian horse.. senza aspettare l'avverarsi delle idee dello zio Bill...

Se avete suggerimenti su come potrei beccare l'ip del loro pc scrivete nei commenti... hihihihihi ;-)

I cani somigliano ai padroni?

2007-01-17T23:11:00.000+01:00

Molti dicono che, col tempo, i cani somigliano ai loro padroni; sarà vero?
5 uomini, appartenenti alle categorie seguenti, hanno provato a confrontarli:

- ingegnere
- contabile
- chimico
- informatico
- impiegato statale

Per sapere com'è finito il confronto fate click qui

Ragazza del 3° millennio...

2007-02-05T19:08:00.000+01:00

Questa è una dedica per la signora Pi, ma vale per tutte le donne.

Non sono parole mie ma di Jack Folla; le condivito totalmente.
Per ascoltarle cliccate qui

"Tu sei la mia speranza, ragazza, e la mia ultima bandiera"

...la Popa? ;-)

DICO che la chiesa sta esagerando

2007-04-01T11:01:00.000+01:00

Il cambio di testimone da Ruini a Bagnasco aveva preoccupato molti. Tutti parlavano di passaggio dalla padella alla brace. Personalmente non sapevo chi fosse Bagnasco, pertanto non sapevo se le preoccupazioni fossero esagerate o meno (sui Ruini invece mi ero fatto un'idea precisa).
Ieri girando tra i siti di news ho letto questa dichiarazione di Bagnasco:

"Perché dire no, oggi, a forme di convivenza stabile alternative alla famiglia, ma domani alla legalizzazione dell'incesto o della pedofilia tra persone consenzienti?"

Io penso che la chiesa stia esagerando con le dichiarazioni contro i DICO.. prima Ruini, adesso Bagnasco in precedenza il Ratzinger (che già in passato aveva fatto una gaffe con le dichiarazioni sull'Islam).
Io DICO, ma non hanno niente di meglio a cui pensare?
Con Wojtyla la Chiesa faceva dichiarazioni contro la mafia e contro le guerre, adesso sembra che il problema più grave del 21° secolo siano i DICO/PACS
Mah... sono perplesso.....

Per sdrammatizzare giochiamo con la PACS Machine cliccando qui (per giocare dovete cliccare col mouse sulla barra della slot machine)

Family Day

2007-05-10T22:15:00.000+01:00

Sabato ci sarà la manifestazione di cui si parla da mesi..
Il Family Day!!!
Perchè la famiglia va difesa dall'attacco che sta subendo in questi anni!
Tra i sostenitori di questa tesi ci sono due tizi sconosciuti (qua uno e qua l'altro.. leggete le note biografiche) che hanno una sana famiglia tradizionale.
Chiaramente a sostegno del family day c'è anche la chiesa (oltre allo sconosciuto che vedete nella foto qui accanto).

Ma cosa ne pensano i prelati di tutto ciò?
Ascoltiamo questa intervista delle iene di qualche mese fa:

Voi con quale tesi vi trovate d'accordo?

Il 5 per mille di sinistra

2007-06-08T21:47:00.000+01:00

Ricordate quando poco tempo fa fa è scoppiata la polemica su Berluska e l'otto per mille? La polemica riguardava il fatto che parte del 8x1000 (i nostri soldi!) era stato utilizzato per finanziare la guerra in Iraq senza che noi (i nostri soldi!) ne fossimo minimamente informati...
Ma adesso il governo è cambiato!
Adesso sono sicuro che il mio 5x1000 servirà solo per finanziare l'associazione alla quale ho deciso di destinarlo.Ne sono sicuro!

....o almeno così credevo fino a qualche settimana fa...

Il comma 1237 dell'articolo 1 della Finanziaria riporta quanto segue:
"Per le finalita' di cui ai commi da 1234 a 1236 e' autorizzata la spesa nel limite massimo di 250 milioni di euro per l'anno 2008"

Traducendo per noi comuni cittadini(si sa che i politici sono degli "eletti") significa che QUALUNQUE sia l'importo accumulato (stiamo parlando del 5x1000 di tutti i contribuenti), al massimo saranno versati 250 milioni di euro.

Risulta che l'anno scorso siano stati devoluti circa 400 milioni di euro..
Da quest'anno solo 250 milioni andranno alle associazioni, gli altri (i nostri soldi!) non si sa che destinazione avranno...
Stranamente gli "eletti" di destra e sinistra hanno litigato per tutto e di più sulla Finanziaria, ma su questo comma non è stata proferita parola

......ora non so voi, ma io mi sento un tantino preso per il culo......

...sia da destra che, sopratutto, da sinistra...

Google Maps e la fine della privacy

2007-06-13T23:45:00.000+01:00

Google ha lanciato un altro dei suoi strabilianti servizi!
Si tratta di Street View che ci consente di fare delle cose inimmaginabili fino a qualche anno fa. Se fino a qualche mese fa ci divertivamo ad usare Google Maps per vede la nostra casa dall'alto adesso potremo fare molto di più.
Col nuovo servizio è possibile vedere le città (per il momento solo quelle americane) dal livello della strada. E non potete immaginare con che livello di dettaglio!

Pazzesco!

Bellissimo!

Stupendo!

ma...

Ne siamo proprio sicuri?
Se si potesse spiare cosa fa la gente?
Non è possibile, direte voi, ed invece vi sbagliate!
Ecco un pò di link che vi faranno capire che d'ora in poi, quando uscite per strada, è meglio se state attenti... c'è sempre qualcuno che vi guarda (no, no non è Dio tranquilli.. lui vi vede anche in casa mentre fate gli sporcaccioni):

Ecco qui una signora che si scaccola in tranquillità
Ora per voi due signorine che prendono il sole (chissà magari hanno saltato la scuola)
Non posso neanche fare pipì in pace senza essere guardato?
Uffa! Uno prepara un furto per bene e subito viene spiato

forse da oggi in poi è meglio se state attenti a cosa fate per la strada, potreste finire su qualche blog...

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Musica ed immagini ipnotiche

2007-08-31T10:52:00.000+01:00

Vi è mai capitato di avere una musica in testa e non riuscire a mandarla via?
Cliccando qui troverete una musica e delle immagini che hanno lo stesso effetto... :-)

Provate i vostri riflessi

2007-09-04T09:28:00.000+01:00

Volete mettere alla prova i vostri riflessi?
Allora cliccate qui e provate questo giochino fantastico.

In pratica, non appena viene sparato, bisogna schivare un proiettile premendo il tasto sinistro del mouse.
Al primo livello avete un secondo di tempo per premere il tasto, man a mano che passate i livelli il tempo a disposizione diminuisce.
Attenti a non premere il tasto troppo presto, perdereste dei punti.

Provatelo e fatemi sapere i vostri record nei commenti (nell'immagine del post trovate il mio punteggio).

Attenzione, causa dipendenza!

Offerta di lavoro

2007-10-17T11:14:00.001+01:00

Ragazzi a voi un'offerta di lavoro imperdibile.
La trovate cliccando qui

L'avete letta?

Ora io dico: ma si può?
La ragazza delle pulizie che viene a casa mia prende 7€ l'ora (a proposito, voi quanto pagate?)
Mi chiedo:
E' la ragazza delle pulizie che chiede troppo oppure quell'offerta di lavoro è semplicemente indegna?

Se pensate che l'offerta di lavoro è interessante contattatemi (nei commenti). Ho un lavoro per voi. La paga è di 6€ l'ora (trattabili, se avete esperienza arrivo anche a 7€)

Pensate che l'offerta di 5€ sia data dal fatto che è un lavoro che può fare chiunque?
Dite che chi guadagna poco lo fa perchè non ha studiato?
Allora cliccate qui e incazzatevi...

C'è gente che studia un minimo per trovare un lavoro da 5€ l'ora (perchè comunque per fissare appuntamenti devi quantomeno conoscere l'italiano) e c'è gente che non studia proprio per trovare un lavoro da...
(facciamo un conto veloce)

Secondo l'articolo il signor Del Piero guadagnerà 4 milioni di euro l'anno
Che sarebbero 330.000€ al mese
Che corrispondono a 11.000€ al giorno (basandosi su un mese di 30 giorni)
Che corrispondono a 458€ l'ora (su 24 ore)

Vi siete incazzati?
Beh, allora per tranquillizzarvi vi dico che gli importi di cui sopra sono netti

Dai andatevi a fare un bel riposino per tranquillizzarvi e pensate a cosa sta facendo Del Piero
dorme 8 ore? ha guadagnato 3664€
prende a calci un pallone? ha guadagnato 687€
sta da mezzanotte alle 6 in discoteca? ha guadagnato 2.748€
affitta una prostituta per una settimana? ha guadagnato 77.000€
fa pubblicità all'acqua Uliveto? guadagna.. no, ho sbagliato.. in quel caso sono soldi extra

Buon riposo!

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Corsi di formazione

2007-10-18T11:25:00.000+01:00

Ieri vi avevo proposto un'offerta di lavoro, oggi ecco dei consigli sulla formazione:

MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.

Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli

MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.

MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.

MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.

MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.

RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".

Sei di Palermo se..

2008-01-04T12:25:00.000+01:00

Ho ricevuto via mail questa lista di condizioni che rivelano la palermitanità. Poi ho scoperto che era stata pubblicata anche su Rosalio e Facebook (anzi il tutto è partito da lì).

E' stupenda, non potevo non pubblicarla anch'io (ne avete altre riguardo altre città? mandatemele via mail a cassarorama@gmail.com oppure scrivete nei commenti)

Sei di Palermo se…

Sei di Palermo se hai esclamato almeno una volta nella vita: «Ma perché, aprirsi una panelleria o un Ganci a Milano? Quanti piccioli ti fai?».
Sei di Palermo se la pressa per te non è semplicemente un compattatore ma il metaforico discrimine tra l’utile e l’inutile.
Sei di palermo se non sai come si dica calia e semenza in italiano.
Sei di Palermo se, indicando un supplì in un bar di Milano, chiedi un’arancina.
Sei di palermo se almeno una volta hai mangiato pane panelle e crocchè.
Sei di palermo se alla vista del Cremlino la prima cosa che pensi è: «Certo, non è castello UTTUVEGGIO…però carino è».

Sei di Palermo se hai subito un fermo.
Sei di Palermo se hai fatto un fermo.
Sei di Palermo se ti hanno fregato almeno una Vespa.
Sei di Palermo se quando ti fanno uno scippo per consolarti pensi: “tutti miricinali!!!!”.

Sei di Palermo se hai uno sgamo!
Sei di Palermo se «che duciiii!!!».
Sei di Palermo se «ti sei ammuccato con…».
Sei di Palermo se mentre baci una ragazza i tuoi amici dicono”calaccillu u purpu”

Sei di Palermo se “scendi” a Mondello e “sali” a Palermo.
Sei di Palermo se la notte vai a smontare i pezzi dei dossi in Favorita.
Sei di Palermo se non hai idea di dove sia viale Margherita di Savoia ma sai benissimo dov’è la discesa di Mondello (anche se la fai in salita).

Sei di Palermo se il motore non è un pezzo della macchina ma un mezzo di locomozione.
Sei di palermo se dici: ciao Giò!
Sei di Palermo se «scendimi le chiavi!».
Sei di Palermo se riesci a NON vedere il mare da casa anche abitando a 20 metri dalla costa
Sei di Palermo se «minchia favoloso».
Sei di Palermo se «alla festa c’era mezza Palermo».
Sei di Palermo se parlando della carta di identità dici ” a tessera”.
Sei di Palermo se un tempietto non ha una funzione sacra…

Sei di Palermo se «compa’ tuttapposto?».
Sei di Palermo se “..sta parrannu cu mmia? ”.
Sei di Palermo se “..gnuri, libero è ?”.
Sei di Palermo se ” iessica usci dall’acqua”
Sei di Palermo se “minkia, mi vulia futtiri, ma io futtivu a iddu”.
Sei di Palermo se osservi stupito con la seguente esclamazione “fissa i so matri!!!".
Sei di Palermo se sai cosa vuol dire la parola “tascio”.
Sei di Palermo se “oggi ma iccai”.
Sei di Palermo se “cumpà si u megghiu”.
Sei di Palermo se “mamààààààààà”.
Sei di Palermo se…hai "u scemunito n’ta panza"
Sei di Palermo se dopo il cenone ti senti “attuppato!”.
Sei di Palermo se "ti vesti tutto sbrechis"

Sei di Palermo se lampii un cinque e cinquantacinque
Sei di Palermo se obiettivamente pensi che il monte Pellegrino sia il più bel promontorio al mondo
Sei di Palermo se appena lavi la macchina comincia a piovere…sabbia!
Sei di Palermo se spendi 150.000 € l’anno in posteggiatori.
Sei di Palermo se…mu fai pigghiari un cafè?
Sei di Palermo se compri la carne in “carnezzeria”
Sei di Palermo se chiami Broccolo il Cavolfiore e Sparacelli il Broccolo
Sei di Palermo se all’estero tieni a esagerare la mitezza climatica della tua città.
Sei di Palermo se sai che l’unità di misura della sasizza è il callozzo.
Sei di Palermo se “quadro antico” è un aggettivo per una persona e non per un quadro.
Sei di Palermo se “l’autista” è una bibita digestiva.
Sei di Palermo se alla notizia del matrimonio di una ragazza un pò bruttina, esclami: “Mancu a munnizza resta a ‘gniuni”!!!!!!

Sei di Palermo se…SUUUCA!…FUOITTE!…C’A PUOMPA!…CCHIÙ FUOITTE!!…clap clap clap.
Sei di Palermo se continui a stupirti della tecnica di lancio dei “ghiacciolari” dello stadio e continui a chiederti dove fanno gli allenamenti settimanali.
Sei di Palermo se, quando il Palermo pareggia «finì a pasta ch’i sairde!».
Sei di Palermo se…hai fatto almeno un gol di puntazza arraggiata.

Sei di Palermo se quando esci di casa e fa troppo freddo esclami:” minchia carinu acieddi muoiti!"
Sei di Palermo se in autobus sali dall’uscita prima che la gente esca (e te ne rendi conto alla quindicesima cazziata presa all’estero).
Sei di Palermo se l’Oreto è un fiume.
Sei di Palermo se la pasta col forno è troppo bella.
Sei di Palermo se ogni volta che c’è un incidente ti fermi bloccando il traffico per analizzare la situazione e poter dire la tua…ma anche se c’è un aggaddo.

Non sei a Palermo se due persone si insultano e si minacciano per un quarto d’ora senza che succeda ASSOLUTAMENTE NULLA (…e quasi quasi ti viene voglia di infilarti e dare una boffa amuzzo, purché quaglino!).

Sei di Palermo se in “piazza Alcide De Gasperi” e in “via Isidoro La Lumia” il nome proprio ce lo devi mettere per forza, ma come si chiama il signor Sciuti di “via Sciuti” proprio non lo sai.
Sei di Palermo se ti nominano piazza Einstein e non sai dove sia.
Sei di Palermo se non sai come si chiama la piazza della “statua”.
Sei di palermo se “quando ti chiedono, davanti al teatro Massimo, dov’è piazza Verdi non sai rispondere”.
Sei di Palermo se ti dai appuntamento con gli amici "da Ganci, da Dimartino, al bar Alba, alla Coca Cola o al Baby Luna".
Sei di Palermo se il pulsante non lo premi, ma lo ammacchi.
Sei di Palermo se l’anguria è il “mellone”.
Sei di Palermo se non sai dire in italiano la seguente frase: «Voi due quanto vi levate?».
Sei di Palermo se hai fatto almeno una volta a piedi l’acchianata a Santa Rosalia (come andare alla Mecca per i Musulmani)
Sei di Palermo se "Palermo è bella, peccato che ci sono i Palermitani".
Sei di Palermo se ti chiama a casa il portiere del palazzo di tuo nonno per dirti che la signora D’Alia gli ha detto di dirti che c’è la finestra della veranda aperta e che quindi magari entra acqua e forse sarebbe il caso di chiuderla…
Sei di Palermo se «a tempu ‘i carestia ogni pirtusu è galleria!».
Sei di Palermo se quando ritorni a Palermo in aereoporto ci sono 6 o 7 parenti ad attenderti…..anche se sei stato in vacanza una settimana.
Sei di Palermo se quando sei con francesi o con spagnoli ti giochi sempre il fatto che TRAVAGGHIARE è uguale a “travailler” e “trabajar”.
Sei di Palermo se nella tua strada ci sono sempre 2 vigili e 2 posteggiatori abusivi
di motorini che, come le rette parallele, scorrono vicini ma non si incontrano mai…
Sei di Palermo se “cali” la pasta e se mi passi la “mappina”.
Sei di Palermo se “si curnutu tu e c’un tu rici puru!!!”
Sei di Palermo se… ” acchiana u patri cu tutti i so figghi “.
Sei di Palermo se mentre sei in un posto affollato dici “miii mi sientu a via Libertà!.
Sei di Palermo se dopo un incidente la mamma ti dice ” pare ca u cuori mi parrava”.
Sei di Palermo se offendi per delega ” va ricci cuinnutu a to patri”.

Sei di Palermo se dopo aver letto tutto questo ti pisci dalle risate

Sei di Palermo se dopo aver letto tutto questo pensi: “Ma come ‘un vi siddìa?”.

Sei di Palermo se "Agneddo e sucu e finìu u vattio……".

Sarkozy, Carla Bruni e la politica italiana visti dall'estero

2008-01-10T23:13:00.001+01:00

Mi è arrivato questo messaggio (fantastico imho) che riassume perfettamente ciò che pensano all'estero della situazione politica italiana, di Sarkozy e Carla Bruni:

While Italian politicians are discussing the French model, the German model or the Spanish model... the French president is fucking the Italian model

:-)

Adesso rispondete al sondaggio:

Il sondaggio si chiuderà il 13 febbraio.
Tornate sul blog per conoscere i risultati..

Preti pedofili? No problem!

2008-01-16T15:03:00.000+01:00

Uno degli argomenti di punta di questi ultimi anni è la pedofilia nel mondo ecclesiastico. Qualche mese fa ha fatto furore un video il cui argomento è la pedofilia ed il Vaticano (lo avevo pubblicato nel blog ma poi è stato rimosso da siti di video sharing, per vederlo andate qui).

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail sull'argomento, non posso non pubblicarla e dichiararmi d'accordo. A voi la lettura:

E' risaputo che secondo il regolamento interno della religione cristiana, in nessun caso i preti dovrebbero fare uso del proprio pene a scopi libidinosi o carnali, ma la Chiesa non è mai intervenuta con la forza e la decisione necessarie [...]

Personalmente ne faccio un problema di coerenza, nel senso che se mi vieni a dire che non dovrei fare sesso prima del matrimonio, poi non ti puoi scopare mio figlio. A me che tu e mio figlio non sia sposati, intendo.

Così, pensando e ripensando a tutte queste cose, mi è venuta in mente una soluzione niente male: siccome diventare prete significa rinunciare per sempre ai piaceri della carne; siccome significa quasi sempre venire a contatto con minorenni innocenti e indifesi, e siccome coi minorenni innocenti e indifesi va spesso a finire malissimo, ho pensato che la cosa più sicura e naturale, quella che accontenterebbe tutti indistintamente, è castrarli.

Proprio così. Vuoi davvero dedicare la tua vita a Dio e alla misericordia? Allora hai un pene in eccedenza. In questo modo, inoltre, riusciremmo anche a capire chi ha davvero la vocazione:

Commissione teologica: allora lei vuole prendere i voti.

Uomo (con sguardo sognante): oh, si!

Commissione: non le dispiace non sposarsi, non metter su famiglia, non portare i bambini al...

Uomo (felice): no.

Commissione: ma... non le interessa nemmeno il sesso?

Uomo (estatico): penso solo a Dio!

Commissione: bravo. Allora ci vediamo la settimana prossima per l'evirazione.

Uomo (vomitando la colazione ma tenendo tutto in bocca): uhmb...

Commissione: problemi?

Uomo (mostrando il pollice alzato): mno...

Ho l'impressione che dopo questo post un mio amico non mi saluterà più...

Se Matrix girasse sotto Windows

2008-11-22T07:01:00.000+01:00

Cosa accadrebbe se il sistema operativo su cui gira Matrix fosse Windows?

Guardate questo video:

Messaggio per i capi ufficio

2008-11-21T21:38:00.001+01:00

Messaggio per i capi ufficio: quando litigate con i vostri collaboratori evitate di lasciarli soli nella vostra stanza

Sei un palermitano fine?

2008-09-23T11:23:00.004+01:00

Ricordate il vecchio post sulle condizioni che rivelano la palermitanità (Sei di Palermo Se)?
Noooo?? Allora lo trovate cliccando qui

Visto il successo del post eccone una nuova versione. (se avete altri suggerimenti scrivete nei commenti alla fine del post)

Sei un Palermitano veramente fine se:

per buttare "a munnizza" pitttusto che portare il sacchetto a mano a piedi lo sistemi sopra il cofano della macchina e in prossimità del cassonetto inchiodi per farlo cadere

ritornando da "a favurita" dopo aver mangiato "a pasta cu u furnu"per non sporcare la macchina trasporti il sacchetto della "munnizza" tenedolo in mano fuori dal finestrino

dopo esserti soffiato il naso ti soffermi a guardare il fazzolettino

consideri normale sgracchiare in mezzo alla strada in pieno centro come se nulla fosse

(per i maschi) consideri normale parlare con qualcuno grattandoti le parti intime

ti fai crescere l'unghio del mignolo in modo improponibile..."perchè tieni alla tua igiene auricolare"

invece di usare il citofono (o il cellulare come si fa adesso) quando arrivi sotto casa di un amico ABBANNII da dentro la macchina: "SCENDIIIIII!!!"

oppure "amunì chi ffà scinni?"

approfitti del semaforo rosso per ripulire le cavità nasali

il panellaro sotto casa tua, sputa nell'olio per controllare se è abbastanza bollente

per chiedere una informazione esordisci con: DOMANDO SCUSI

se "Pezz'i disgraziatuu ti rumpu i cuorna e ti scippo a tiesta"

per spiegare qualcosa a qualcuno esordisci con: VENGO E MI SPIEGO

per salire la spesa abbannii "Cala u panaruuuu"

se per dire a qualcuno che non è una cima usi un eufemismo, e gli dici: Oh! Ma sì com'à farina! DOPPIO ZERO

per chiamare qualcuno che non conosci dici "MISTEEEEEEEER"

esordisci: 'M SCUSASSE

quando chiedi qualcosa la risposta è "Domani"

l'ape cross lo chiami...lapino

Sei un Palermitano veramente fine se ti stai chiedendo se "si dice finE o finO"?

Capisci perfettamente tutto quello che viene detto nei video che trovi cliccando qui

Ma sopratutto, sei un PALERMITANO fine se... U FANGU CONFRONTO A TIA E' ACQUA DISTILLATA

Che ne dite di trasformarlo in sei un siciliano fine? Scrivete nei commenti qualcosa legato alle vostre città...