10 regole per uscire con mia figlia
Pubblicato il mercoledì 19 dicembre 2012
Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson, è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson, è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola n.3
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola n.4
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, ed IO ti ucciderò.
Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola n.3
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola n.4
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, ed IO ti ucciderò.
Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola n.10
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film molto romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola n.10
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
- Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
- Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il
mio.
Attenti alle chat online
Pubblicato il
Quando chattate online state attenti a quello che fate:
Sei di Catania se..
Pubblicato il mercoledì 11 febbraio 2009
Dopo i post dedicati al "palermitanismo" (che trovate cliccando qui)era corretto fare lo stesso con la città più rappresentativa della Sicilia orientale.
Ecco quindi un lista di condizioni che rivelano l'esser catanese.
Sei di Catania se:
- appena sveglio ti affacci dalla finestra della tua stanza e vedi l'Etna... esci poi dalla finestra della cucina e vedi il mare
- sei stato almeno 30 volte al mare alla Playa
- Conosci l'utilizzo della parola: AVAJA
- Sai cosa si intende con l'espressione: FARE LA VALLE
- la carne di cavallo ti piace più della salsiccia condita
- Vai a mangiare carne di cavallo nelle macellerie di Via Plebiscito
- Sai che la migliore carne di cavallo la trovi da Saro Allicaricchi in via 80 pammi, 'o Futtinu
- sai l'origine del soprannome Allicaricchi e sai perchè la via si chiama 80 pammi
- Sai qual è l'unità di misura di VIA OTTANTA PALMI
- quando tua moglie ti chede di portarla a cena fuori la porti a un "ARRUSTI E MANGIA" con i tuoi amici.
- provi un odio profondo verso pane e panelle e verso u pani ca meusa, ma ami u sanceli e a cannicavaddu
- Non vai ai Mercati prima delle due di notte
- Sai che il 17 non è solo un numero
- quando la situazione non ti piace avverti tutti con: "AU, OCCHIU VIVU"
- Aspetti Orazio per una granita fino alle 3 di notte ad Acitrezza
- Cominci le tue frasi con l'intercalare: 'MBAREE
- D'estate fai colazione e pranzo solo con granita&brioche
- Chiami almeno un tuo amico con un soprannome ai più incomprensibile
- Sai cosa significa chiedere al barista un bicchiere d'acqua META'&META'
- Preferisci Jonathan al Mac Donald
- Ogni lunedì sera estivo vai all'Ostello per non abbandonare la città
- Arrivi allo stadio suonando il clacson del motorino come un pazzo
- Se hai mangiato pesante senti la necessità del TAMARINDO col BICARBONATO
- Sai cos'è il quartiere
- Sei andato almeno una volta a mangiare da Don Pippo
- Ti sei chiesto:ma chi cazzo è quello che incontri sempre al caffè europa, quello con la panza che si fa tutte le serate?
- Ti lamenti che a Catania non c'è mai un cazzo da fare però quando sei in un'altra città racconti di come a Catania ci sono un sacco di locali e un sacco di gente in giro la sera.
- Passi le notti delle vacanze di natale a dire solo: CISTA CISTA, FILETTO, DEVO SUBIRE, TAVOLO, PERSONALE, CHIAMO BANCO, LA FOTOCOPIA, I CONNA CI SU
- Allo stadio anche se il Catania non vince ti sei fatto mille risate
- Sai cosa voglia dire l'espressione: TI FINISCE AI 3 CANCELLI
- Per la scampagnata di pasquetta si compra un quantitativo di carne che sfamerebbe per un mese una comunità di un villaggio africano qualsiasi
- Non ti fai mai i cazzi tuoi
- Raramente metti il casco
- Sai chi è IL CORNUTO
- Ti ricordi com'era prima il Bar Castello
- Ti andavi a comprare le scarpe da ginnastica da Zaccà e morivi dalle risate quando ti accorgevi delle copertine dei dischi con la foto del Cav. Zaccà
- Sai che i MAMMORIANI prima li chiamavi ZAURDI (ZAUDDI!)
- Inveisci con foga verso quelli della SOSTARE
- Ti sei fatto truccare la vespa dal Signor. Orazio a Picanello.
- Hai raggiunto i 200 km/h sulla circonvallazione prima che facessero le rotonde, ora arrivi solo a 150 km/h
- devi litigare per forza con tutti quando sei bloccato nella circonvallazione.
- pur facendo quotidianamente la circonvallazione e conoscendo i problemi di traffico ti chiedi sempre "MA CHI SPACCHIU E' STU RUPPU OGGI?!"
- Ti sei fatto insultare da Saro Ceusa quando non cantavi allo stadio.
- Sai cosa sono le PANTE
- Ogni giorno, anche nei più cupi, hai i 5 minuti di FASSA
- Hai un pizzico di nostalgia del vecchio aeroporto
- Chiedi un favore cominciando con NON TI SECCARE...
- prima di sapere di cosa si parla dici "CHI SPACCHIU MI CUNTI ?!"
- Utilizzi la parola SPACCHIU per indicare qualunque cosa
- 250 EURO prima erano 500 MALALA'
- Non ti arricampi a casa se non hai mangiato un cornetto da aiello, bar castello, scardaci, via napoli, etoile o cafè dusmet.
- sai dov'è il cafè dusmet(per molti ma non per tutti)
- Ti fai la RESCA AI VADDIA
- D'estate esci con la MOTOCICHETTA
- il complimento più bello che sai fare a una donna è "A STASIRA SI NA POCCA, A COMU TU FACISSI 'N PIGIAMINU CA SALIVA!"
- Se vuoi fare un complimento esclami: SEI UN PAAAAAAAAZZO.
- Sai chi è e che lavoro fa TURI DELL'OLIO.
- ogni volta che incontri un amico o uno sconosciuto esclami "OH MBARE!"
- Incontri un tuo amico e gli chiedi: ''MBARE COMU SEMU CUMMINATI' e lui risponde: ' A 3 TUBI, IE L'ACQUA NUN PASSA'
- apri e chiudi una frase con "MBARE" o "MINCHIA MBARE"
- un tuo amico ti ha fatto un torto è... POCU SERIU.
- quando qualcuno ti delude è... 'NA TRUFFA.
- almeno una volta nella tua vita hai AMMARRONATO qualcuno
- Le manate non le dai ma le infili. postilla_a quattru a quattru , finu a quannu n'addiventanu spari...
- Non sei maleducato ma VASTASO.
- Sai chi sono Turi Sghey e naucci sei più Musumeci e naucci reci.
- Chiami LONGAMMATULA una persona alta
- Un fusto è un BEDDUVALENTI
- Sai quando usare i titoli di: MASTRO , CAPO & MISTER
- Sai dove andare se hai un appuntamento al
- T'azzitasti...
- Dopo un taglio di capelli temi la COZZATA!
- Un nerd è un PERI I POCCU
- Sai come fare l'espressione MATELICA
- Se si è in tanti SEMU QUANTU A GIMMANIA
- Il freddo è PARIGGIO
- Il duello beatlesrolling stones è nullo al confronto di JAFFIEDDUBRIGANTONY
- i ragazzi su CARUSI o CHISTIANI
_ Il camioncino dei gelati è una LAPA, e non ha il carion ma musica house/napoletana a tutto volume
- Riconosci come FIGURA PUBBLICA UFFICIALE il posteggiatore abusivo
- Sai cosa fare se mentre posteggi il posteggiatore ti urla:_ A RIVESSA, TUTTU O FUNNU, IEMU AVANTIIEMU ARERI, SCINGILA BBONA, APPOSTO.
- Hai cantato almeno una volta il coro CICCIO CICCIO IL CAPO DEGLI ULTRA' a Ciccio Falange.
- I capelli con la SCRIMA 'NDO MENZU...
- U Puttusu è Puttusu.
- I MANU 'NDA FACCI SULU U VAVVERI.
- Lasci la mancia dal barbiere e chi la prende urla SERVIZIOOO!
- La ricotta salata...
- L'acqua è fredda come il TORRONE
- Coccobello alla Plaja o a San Giovanni Li Cuti
- Mangi AI CESSI
- Sai quando usare l'epiteto: PAGGHIOLU!
- La prima cosa che dici la mattina appena sveglio dopo una nottata con gli amici è: "SUGNU TUTTU 'N COMA!"
- chiami il tuo mezzo di trasporto u me beddu (motorino) a me bedda (macchina)
- chiami i gay "PUPPI" o "CALAMARI".
- quando vuoi far intendere ai tuoi amici che c'è un omosessuale esclami "MA CHI E' STU CIAURU I MARI?!".
- quando sapevi che una cosa sarebbe successa TA SINTEVI NDA UCCA L'AMMA
- quando provi certe emozioni T'ARRIZZUNU I CANNI
- quando il pasto è di tuo gradimento T'ARRICHI I CUTINI E T'ARRIVA N'DA L'UGNU DO PERI
- quando a pelle una persona non ti piace è MALUSANGUSA
- dopo tre ore di discussioni concludi tutto con "AVANTI... PUTTAMULA A CAFE'" e tutto torna come prima
- quando non comprendi il perchè del litigio te ne esci con "MBARE MA QUAL'E' U POBBLEMA?"
- hai fatto almeno 5 nottate aspettando "U FOCU DO BUGGU"
- almeno una volta nella tua vita hai esclamato "UNN'E' GHIUNTA A SANTA?"
- U POCCU AVI TRI PILA, TRI PILA AVI U POCCU
Circolare Ministero dell'Interno
Pubblicato il lunedì 26 gennaio 2009
A seguito delle dichiarazioni di ieri del presidente del consiglio ecco una circolare appena emanata dal Ministero dell'Interno (per leggerla meglio cliccate sull'immagine)
Il marito pilota
Pubblicato il giovedì 18 dicembre 2008
Avete un marito ex-pilota di formula uno?
Allora state attenti quando vi invita a fare un giro in macchina:
Se Matrix girasse sotto Windows
Pubblicato il sabato 22 novembre 2008
Cosa accadrebbe se il sistema operativo su cui gira Matrix fosse Windows?
Guardate questo video:
Messaggio per i capi ufficio
Pubblicato il venerdì 21 novembre 2008
Messaggio per i capi ufficio: quando litigate con i vostri collaboratori evitate di lasciarli soli nella vostra stanza
Sei un palermitano fine?
Pubblicato il martedì 23 settembre 2008
Ricordate il vecchio post sulle condizioni che rivelano la palermitanità (Sei di Palermo Se)?
Noooo?? Allora lo trovate cliccando qui
Visto il successo del post eccone una nuova versione. (se avete altri suggerimenti scrivete nei commenti alla fine del post)
Sei un Palermitano veramente fine se:
per buttare "a munnizza" pitttusto che portare il sacchetto a mano a piedi lo sistemi sopra il cofano della macchina e in prossimità del cassonetto inchiodi per farlo cadere
ritornando da "a favurita" dopo aver mangiato "a pasta cu u furnu"per non sporcare la macchina trasporti il sacchetto della "munnizza" tenedolo in mano fuori dal finestrino
dopo esserti soffiato il naso ti soffermi a guardare il fazzolettino
consideri normale sgracchiare in mezzo alla strada in pieno centro come se nulla fosse
(per i maschi) consideri normale parlare con qualcuno grattandoti le parti intime
ti fai crescere l'unghio del mignolo in modo improponibile..."perchè tieni alla tua igiene auricolare"
invece di usare il citofono (o il cellulare come si fa adesso) quando arrivi sotto casa di un amico ABBANNII da dentro la macchina: "SCENDIIIIII!!!"
oppure "amunì chi ffà scinni?"
approfitti del semaforo rosso per ripulire le cavità nasali
il panellaro sotto casa tua, sputa nell'olio per controllare se è abbastanza bollente
per chiedere una informazione esordisci con: DOMANDO SCUSI
se "Pezz'i disgraziatuu ti rumpu i cuorna e ti scippo a tiesta"
per spiegare qualcosa a qualcuno esordisci con: VENGO E MI SPIEGO
per salire la spesa abbannii "Cala u panaruuuu"
se per dire a qualcuno che non è una cima usi un eufemismo, e gli dici: Oh! Ma sì com'à farina! DOPPIO ZERO
per chiamare qualcuno che non conosci dici "MISTEEEEEEEER"
esordisci: 'M SCUSASSE
quando chiedi qualcosa la risposta è "Domani"
l'ape cross lo chiami...lapino
Sei un Palermitano veramente fine se ti stai chiedendo se "si dice finE o finO"?
Capisci perfettamente tutto quello che viene detto nei video che trovi cliccando qui
Ma sopratutto, sei un PALERMITANO fine se... U FANGU CONFRONTO A TIA E' ACQUA DISTILLATA
Che ne dite di trasformarlo in sei un siciliano fine? Scrivete nei commenti qualcosa legato alle vostre città...
Hanno ucciso L'Alitalia
Pubblicato il venerdì 19 settembre 2008
Io la mia soluzione l'avevo proposta (la trovate cliccando qui), ma non sono stato ascoltato...
Ecco a voi la hit del momento, direttamente da BastardiDentro.
Per ascoltarla cliccate su play. Il testo lo trovate più in basso:
Solita nebbia da lupi a Malpensa
nell'aeroporto stan svuotando una valigia in più
code infinite al banco check in
terrore per l'overbooking.
tutto ad un tratto la porta fa "slam"
Sacconi entra di corsa con una novità
dritta sicura si mormora che gli investitori hanno fatto "Bang"
hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse quelli del sindacato forse la mancanza di pubblicità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché
In parlamento una profezia Fantozzi dice che volete che sia
quel che è successo non ci fermerà l'Alitalia volerà
ma all'agenzia c'è il panico ormai
nessuno in aeroporto ne ora ne mai
E Berlusconi tranquillizza in TV
ma adesso chi ci crede più
hanno ucciso l'Alitalia Chi sia stato non si sa
forse piloti strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché
giù nelle piste ci sono gang bang
tra piloti in divisa e nude hostess
Se non la compro la comprerai tu
per 100 Euro o poco più
Il volo low cost é un dito per voi
ceo troppo pagati sono gli unici eroi
prima c'era l'offerta airfrance ma ora non ritornerà
hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse amministratori strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché
hanno ucciso l'Alitalia
chi sia stato non si sa
forse amministratori strapagati forse l'alta velocità
hanno ucciso l'Alitalia
non si sa neanche il perché
forse il culo delle hostess non piaceva un granché
Cambiamenti (LastFM cambia pelle)
Pubblicato il martedì 29 luglio 2008
Se siete utenti di LastFM avete notato che, da circa 15 giorni, ha subito un profondo restyling.
Come avete reagito a questo cambiamento?
A me questa nuova versione grafica non piace. Non mi convince.
Figurarsi che all'inizio pensavo che avessero tolto la voce relativa ai "vicini" di musica.. invece era "solo" stata messa in un punto quasi invisibile. Mah...
E voi?
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